ورود دخترهای بی جنبه ممنوع

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود/گر پسران کشته شوند کله جهان لیته شود

 

سلام سلام سلام:به پسرای گل!!!خوش اومدین!!!

دختر بو گندو،اگه جنبه داری بمون...وگرنه هرررری

هرکی میخاد لینک بشه مرا با عنوان وبم بلینکه و بگه

 با چه اسمی بلینکمش؟؟؟!!!

توجه!!!توجه!!! نظر یادتون نره حتما نظر بدید!!

در ضمن پرو فایلمم فعالههههههه!!!!

راستی غیر از این وب۴٫تا وب دیگه دارم  حتمی به

اونام  سر بزنید و نظر بدید ووب های دیگه ام را با

 اسمشون بلینکید وخبرم کنید!!!

 

www.feri2014.blogfa.com

 

http://ferferi1.blogfa.com/

 

http://ferferi2.blogfa.com/

 

  http://antigirll1374.blogfa.com

 

http://www.feri0913654.blogfa.com/

نوشته شده در جمعه دوازدهم آبان 1391ساعت 12:42 توسط پسر بد| |

 

  1. دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
  2. اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده                                  

  3. یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه                                     

  4. یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون             

  5. دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن          

  6. اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه             

  7. دختر ترشیده میشه اما پسر نه-منظور این نیست کسی خواستگاریشون نمی ره یعنی پسر خوب وجود نداره         

  8. اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش-این نشون می ده خیلی بی جنبه هستن     

  9.  یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم        

  10. پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن       

  11. اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن

  12. دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

  13. اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

  14. پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

  15. دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

  16. دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

  17. دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

  18. نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

  19. اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه

بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه متوجه نمیشوند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو متوجه نشدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن

 

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دخترا !!!!!!!!!!!!!

 

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دخترا !!!!!!!!!!!!! 

 

۱- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

 



2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

 



3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون

دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

 



4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه

برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

 

 



5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر،

 نموندن دورشون رو درز بكشيد.

 



6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت

 كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

 



7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

 



8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد،

پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

 



9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا

نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

 



10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو

و ريمل و پودر و سايه وكرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه

  و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

 



11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس

 رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين

 با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

 



12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه

 چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

 



13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه

جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

 



14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته

 سرخ نشين و دربريد، در حركات و سكناتتون اين نظر 

رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.



15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و

 هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين

 مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم

اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

 



16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد

محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد

 لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

 



17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني

و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده

 به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون  

دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد.

 

۱۸- و در آخر بگم که خودتونو مثل آدم کنین با لباس های چسپان

 و لختی نرید توی خیابون من چند بار بگم؟؟؟؟؟ 

  

 

توجه:حتما"این تو صیه ها رو جدی بگیرید

نوشته شده در چهارشنبه بیست و ششم تیر 1392ساعت 22:48 توسط پسر بد| |

.

.


ناپلئون ميگــــــه! من نميگماااااااااااااااا!!!!!!! :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.سخن مانند دامن دختران است ،هر چه کوتاه تر به هدف نزديکتر!!!!
ناپلئون بي ادب کثافتتتت =)))))

 

 

                خصوصیات دخترای ایرونی:

 
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن.

 

 

بهم لب میدی...........

 

http://www.miyanali.com/usr/halgir/gal63.jpg?693162730

 

 

نوشته شده در جمعه هفتم تیر 1392ساعت 11:59 توسط پسر بد| |

 

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…

اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره! . . .

 

********************

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به

نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…

********************

 

دغدغه های پسر جوان :


کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …


دغدغه های دختر جوان :


لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ،

مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

 

********************

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟


مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام

 خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 

********************

 

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

 

********************

 

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن


بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن


بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن


بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن


بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

 

********************

 

آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن

 

********************

 

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

 

********************

 

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.

 

********************

 

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

 

********************

 

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم


دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

 

********************

 

۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند

تعبیر: قحطی شوهر در راه است

********************

   از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟

      میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

نوشته شده در چهارشنبه یکم خرداد 1392ساعت 20:14 توسط پسر بد| |

پرسش هایی درمورد رانندگی خانم ها


پرسش : اگر یک خانوم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند ؟
الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود

قاف ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد

دال ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد

نون ) سفره ابوالفضل نذر می کند که زنده بماند


پرسش: هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟

الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود

قاف ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد

دال ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورد و با همسرش تماس بگیرد

نون ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند


پرسش : اگر یک خانوم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند ؟

الف ) بعد از از بیخ کندن آینه بغل جفت خودرو ها از بینشان عبور می کند

قاف ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد

دال ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور می کند

نون ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانوم است سریعا به او راه می دهند که برود


پرسش : زمانیکه یک خانوم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرو اش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست ؟

الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده

قاف ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانوم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است

دال ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته

نون ) یعنی پشت فرمان خوابش برده


پرسش : معمولا یک خانوم راننده وقتی خودرو اش پنچر می شود چکار می کند ؟

الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند

قاف ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید

دال ) به آتش نشانی زنگ می زند

نون ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد

نوشته شده در چهارشنبه یکم خرداد 1392ساعت 19:50 توسط پسر بد| |

يك دختر مثل يك آدامس است ... جويدن طولاني هر آدامسي به جز بي مزه شدنش حاصلي ندارد . ۲- يك دختر مثل يك آدامس است ... هيج وقت آدامس نيم خورده كسي را به دهان نزاريد. ۳- يك دختر مثل يك آدامس است ... داشتن آدامسي كه نتواني بازش كني بانداشتنش فرقي ندارد . ۴- يك دختر مثل يك آدامس است ... آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد . ۵- يك دختر مثل يك آدامس است ... هر از چندي به دندانهايتان فرصت استراحت هم بدهيد به هر حال آدامستان را مي توانيد عوض كنيد ولي دندانهايتان را نه . ۶-يك دختر مثل يك آدامس است ... به چشيدن طعم تنها " يك " آدامس اكتفا نكنيد. آدامسها در شكلها و , قيمتها و مزه هاي مختلف ساخته مي شوند . ۷- يك دختر مثل يك آدامس است ... فراموش نكنید كه پايان كار هر آدامسي سطل اشغال است . پس براي هيج آدامسي قيمت زيادي نپردازيد . ۸-يك دختر مثل يك آدامس است ... و ازدواج مثل قورت دادن آن ميماند .هيج احمقي آدامسش را قورت نمی دهد ۹- يك دختر مثل يك آدامس است ... داشتن يك بسته آدامس هميشه بهتر از داشتن فقط يك آدامس است . ۱۰- يك دختر مثل يك آدامس است ... حسرت آدامسي را كه دورش انداخته ايد را نخوريد . آدامس هاي خوشمزه ترهميشه پيدا مي شود
نوشته شده در سه شنبه ششم فروردین 1392ساعت 22:36 توسط پسر بد| |

بعضی از خانوما موهاشونو دم اسبی میبندند
.
.
.
حالا اگه موهاشون دم اسبه
.
.
.
سرشون کجای اسب میشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نوشته شده در سه شنبه پانزدهم اسفند 1391ساعت 18:1 توسط پسر بد| |

 

يه عكس فوق العاده خنده دار از يه دختر وقتي غذا ميخوره  2 ثانيه مونده به اذان صبح در ماه رمضان 


نوشته شده در جمعه چهارم اسفند 1391ساعت 22:37 توسط پسر بد| |

دوروز پیش یه دختر رو بچه های گشت ارشاد گرفتند !

بعد از بازرسی بدنی اینا ازش اومد بیرون :

..........

.....

...

.

 

هههههه دیدید ؟؟؟

اینا اینقدر اشغال با خودشون حمل میکنند اینور و اونور !

فکر نمیکنید دیونه اند ؟؟

کلا جعبه لوزام همراه خودشون دارن !

میترسن یه دفعه دوس پسرشون وسط راه بگه بیا ببینمت

اونوقت جفت پا میرن تو یکی از دستشویی های عمومی پارک و بزک دوزک رو شرو میکنند !

بعد سر حساب میشن میبینند همونجوری خوشگل تر بودن !

نوشته شده در سه شنبه هفدهم بهمن 1391ساعت 15:29 توسط پسر بد| |

                در خیابان چهره آرایش مکن                               از جوانان سلب آسایش مکن

               زلف خود از روسری بیرون مریز                        در مسیر چشمها افسون مریز

 
 
               یاد   کن   از   آتش  روز   معاد                          طره  گیسو مَنه در   دست  باد

 
               خواهرم دیگر تو کودک نیستی                          فاش می گویم عروسک نیستی

 
               خواهرم  ای  دختر  ایران  زمین                    یک نظر عکس  شهیدان  را  ببین

 
               خواهرم این لباس تنگ چیست                        پوشش چسبان رنگارنگ چیست

 
               خواهرم  اینقدر   طنازی    مکن                      با  اصول  شرع   لجبازی   مکن

 
               در امور خویش سر گردان مشو                       نو  عروس چشم  نامردان  مشو

خدایی چرا این کارها رو میکنید؟؟؟

و یک موجود معصوم به اسم پسر رو از راه به در میکنید.

 

  من گرفتم تو نگیر (واسه من هنوز زوده) !!!
 

زن  گرفتم شدم اي دوست به دام زن اسير     من گرفتم تو نگير

چه اسيري كه ز دنيا شده ام يكسره سير     من گرفتم تو نگير

بود يك وقت مرا با رفقا گردش و سير


ياد آن روز بخير

زن مرا كرده ميان قفس خانه اسير     من گرفتم تو نگير

ياد آن روز كه آزاد ز غمها بودم


تك و تنها بودم

زن و فرزند ببستند مرا با زنجير     من گرفتم تو نگير

بودم آن روز من از طايفه دّرد كشان


بودم از جمع خوشان

خوشي از دست برون رفت و شدم لات و فقير     من گرفتم تو نگير

اي مجرد كه بود خوابگهت بستر گرم    


بستر راحت و نرم

زن مگير ؛ ار نه شود خوابگهت لاي حصير     من گرفتم تو نگير

بنده زن دارم و محكوم به حبس ابدم


مستحق لگدم

چون در اين مسئله بود از خود مخلص تقصير     من گرفتم تو نگير

من از آن روز كه شوهر شده ام خر شده ام


خر همسر شده ام


 


 

نوشته شده در شنبه نهم دی 1391ساعت 22:47 توسط پسر بد| |

 

 

یک کلام برا همتون بسه دخترا

 

 

 اگه خدا به زنها اعتماد داشت آنها را پلمپ نمی آفرید

 

 

 

نوشته شده در شنبه نهم دی 1391ساعت 22:45 توسط پسر بد| |

میخوام براتون دوکلمه ی دختر و پسر رو تجزیه و تحلیل کنم.

پس اول کلمه ی مقدس پسر و براتون تجزیه و تحلیل میکنم بعدم دخترو!

 

پسر:

 

پ=پاک=بزرگترین گناهشون اینه که به کسی که دوستش دارن بگن دوستت دارم.

 

س=سنگین=تو خیابون این ور و اون ور نگاه نمیکنن.

 

ر=راستگو=نمیتونن دروغ بگن به جز دروغ مصلحتی.

 

دختر:

 

د=دو رو=هیچ کدوم از حرفاشون رو نمیشه باورکرد.

 


خ=خنگ=از زندگی هیچی بلد نیستن.

 


ت=تنبل=تا لنگ ظهر خوابن.

 


ر=روی زشت=اکثر دخترا عقده ی خوشکل بودن دارن واسه همین هروقت خواستن از خونه بزنن بیرون باید آرایش کنن.

 

 

نوشته شده در جمعه هشتم دی 1391ساعت 13:38 توسط پسر بد| |



عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.

 
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند


عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.


نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها


عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.


نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی


عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم


نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب


عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد


نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد


عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!


نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است


نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

 

 
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها


عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها


عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها


عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

 

 

نوشته شده در پنجشنبه شانزدهم آذر 1391ساعت 12:33 توسط پسر بد| |



  دخترا نمیتونن............

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

 

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

 

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت

 خود نزنن!!!!!!!

 

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و

 شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي

 به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

 

 

نوشته شده در پنجشنبه شانزدهم آذر 1391ساعت 12:31 توسط پسر بد| |

 

 شعر ضد دختر براتون آماده کردم

امیدوارم خوشتون بیاد آقا پسرای گل

 


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قرن ما شیاطینی داره به نام زن          که امامارو کشتن همین زنای پست

واسه وجود زن فقط سه رکن بسه       تنها کار مفیدشون فقط بقای نسله

رکن اول فقط شستن و پختن              رکن دومو نمیشه گفت توی آهنگ

رکن سوم به رکن دوم وصله               پس حکم وجود زن فقط بقای نسله

زن یعنی بد بختی یعنی دردسر           یعنی بزنی تو سرکش تا بشه دربه در

نباید بذاری که دستش بره توی جیبت    که رفتش پول با جیب تو قهر میشه

یه لحطه یوسف نبیو تو فقط بیار به یاد    که زندانو به زلیخا ترجیح میداد

روایته که میمیره امام زمان به دست زتی ریشو     اصلا زن کثیف نسلش


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


قسم میخورم که یه شیطون توی دختره        که تنها هدفش بدبختی یه پسره

از یه عرب یاد بگیر که با سوسمار خوریش     زنو فقط میخواد واسه زمان بیکاریش

رو دادن به اونا پسر اشتباه محضه              تا بفهمه دوسش داری مطمئن باش رفته

اون وقت تو میمونیو با شبای سردت            برات ثابت میشه که زن موجودی پسته

امام حسنم به دست زنش کشته شد        حمزه جیگرش به وسیله ی هند خورده شده

امام رضام که عاقبت مامون کشتتش          میدونی به وسیله ی زنش اونو کشتتش

همین چند شخصیت برات بس نبود؟           تا بفهمی از این آهنگ قصدمو

از خلقت زنا هه هه نیشخند بزن                پس گوش کن تا که برات بیش تر بگم


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


ماها همه ادامه نسل آدم و هواییم           هوا آدمو گول زده که ما الان اینجاییم

بهشت کجا زمین کجا بینشون کلی فرقه     تنها عاملش به وجود زن بر میگرده

مگه حضرت علی نبود شاه مردان              که اسمش میاد میلرزه کل دنیا

اونم قطام نقشه ی قتلشو کشید              این زن با کاراش کوفه رو به ماتم کشید

میدونی دلم نمیاد تاریخو من نگم               شهر تهران نابود شد به خاطر یه زن

کلی آدم تو این واقعه مردن                     یه شهر ویران شد و از بین زود رفت

تخت جمشید به دست اسکندر                آتیش گرفت و اکثرش از بین رفت

اسکندر به تشویق معشوقش                  این کارو کرد که تخت جمشید از بین رفت


میدونم وجوده    موجودی بیهوده    به نام زن هستش که دنیارو کرده آلوده

همشون از دم پستن    گوش کن به این آهنگم     برات ثابت می کنم که موجوداتی بی رحمن


خانوم ناراحت شدی از این آهنگم؟           ناراحت نشو چون که باید بگم

از اون اول خلقت شماها پست بودین        میدونی تحمل شما هستش زوری

نوشته شده در پنجشنبه شانزدهم آذر 1391ساعت 12:29 توسط پسر بد| |


 

  • سه تا مرد میمیرن . خدا میگه: اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ،

 سومی بره طویله! میپرسن: چرا ؟

خدا میگه : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی

زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت !!!

 

  • = شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!

رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !!!

 

 

  • پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟


باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه.


حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی

 

 

  •  به مرده میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟ استراحت.
    میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت

 

 

  • و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!

 

دعای یک دختر دم بخت:

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و

بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

 

  • فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 

نوشته شده در چهارشنبه پانزدهم آذر 1391ساعت 23:8 توسط پسر بد| |


نمیدونم بچه هایی که میان تو این وب( البته به جز خانوما) ضد دخترن واقعا؟

برای تفریح اومدن اینجا؟ یا . . .

بهر حال با کامل کردن این جمله میتونین حرف دلتونو بگید تا همه بخونن.


من ضد دخترم چونکه . . . . . . . . .

نوشته شده در سه شنبه چهاردهم آذر 1391ساعت 21:46 توسط پسر بد| |

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون

موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز

 کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین

الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر

 حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن

دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن

جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به

من بدهکار بود نگفت؟!

 

داستان ۵

 

یه روز صبح یه مریض به دکتر جراح مراجعه میکنه و از کمر درد شدید

شکایت میکنه .


دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه : خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد

گرفتی؟


مریض پاسخ میده: من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم. امروز صبح زودتر

به خونه ام رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب

شنیدم! وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده!!


دربالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا

ندیدم. وقتی پایین را نگاه کردم،

یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید.

 

من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!!

 

دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.


مریض بعدی دکتر بهش میگه :، به نظر میرسید که تصادف بدی با یک

 ماشین داشته.مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه

حال شما خیلی بدتره!بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟


مریض پاسخ میده:


باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود.


ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم

نزدیک بود دیر کنم.


من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را

 

میپوشیدم،شما باور نمیکنید؛


ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!

 


وقتی مریض سوم میاد به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی

وخیمتره.

دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه از کدوم جهنمی فرار

کردی؟!


خب، راستش توی یه یخچال بودم که یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم

پرتاب کرد!

 

داستان عکاس

 

خانومی برای درمان مشکل بچه دار نشدن خود به پزشک مراجعه کرد. پس از معاینات و آزمایش های مربوطه، پزشک نظر داد که متاسفانه مشکل از مرد میباشد و تنها راه حل

ممکن، بهره برداری از خدمات «پدر جایگزین» است.

زن: منظورتان از پدر جایگزین چیست؟

پزشک: مردی که با دقت انتخاب می شود تا نقش شوهر را اجرا و به بارداری خانم کمک کند..

زن تردید نشان داد لکن شوهرش بچه می خواست و او را راضی کرد تا راه حل را بعنوان تجویز پزشک بپذیرد.

چند روز بعد جوانی را یافتند تا زمانیکه شوهر در خانه نباشد برای انجام وظیفه مراجعه کند.

روز موعود فرا رسید، لکن همسایه طبقه بالا نیز همان روز عکاسی را برای گرفتن عکس از نوزاد خود دعوت کرده بود تا در منزل از کودکشان چند عکس بگیرد.

از بد حادثه عکاس آدرس را اشتباهی رفته و به خانه زوج جوان رسید و در زد. زن در را باز کرد.

- سلام، برای موضوع بچه آمدم.

- سلام، بفرمائید.

- میخوام هرچه زودتر شروع کنم.

- باشه! بریم اتاق خواب؟

- حرفی نیست، هرچند که سالن مناسب تر است؛ دو تا روی فرش، دوتا رو مبل و یکی هم تو حیاط.

- چند تا؟

- حداقل پنج تا. البته اگر بیشتر خواستید حرفی نیست.

عکاس در حالیکه آلبومی را از کیف خود بیرون می آورد، ادامه داد:

- مایلم نمونه کارم را نشونتون بدم. روشی را بکار می برم که مشتریام خیلی دوست دارن.. مثلاً ببینید این بچه چقدر زیباست. اینکار رو تو یک پارک کردم.. وسط روز بود و مردم جمع شدن تماشا کنن. اون خانم خیلی پر توقع بود و مرتباً بهانه می گرفت. در نهایت مجبور شدم از دو تا از دوستام کمک بگیرم. علاوه بر اون یه بچه گربه هم اونجا بود و دم و دستگاه رو گاز می گرفت.

زن بیچاره حیرت زده به سخنان گوش می کرد.

- حالا این دوقلوها را نگاه کنین.. اینبار خودی نشان دادم. مامانه همکاری تاپی کرد وظرف پنچ دقیقه کارمون رو تموم کردیم. رسیدم و با دو تا تق تق همه چیز روبراه شد و این دوقلوهائی که می بینید..

حیرت زن به نوعی سرگیجه تبدیل شده بود و عکاس اینگونه ادامه می داد:

- در مورد این بچه کار سخت تر بود. مامانش عصبی شده بود. بهش گفتم شما آروم باشید تا من کار خودمو بکنم. روشو برگردوند و همه چی بخوبی و خوشی پایان یافت.

چیزی نمونده بود که زن بیچاره از حال برود. طرف آلبوم را جمع کرده و گفت:

- شروع کنیم؟

- هر وقت شما بگین!

- عالیه! میرم سه پایه رو بیارم...

- سه پایه؟ برای چی؟

- آخه وسیله کار خیلی بزرگه. نمی تونم تو دست بگیرمش و بایستی بذارمش رو سه پایه و ... خانم.... خانووووووم.... کجا میری؟ چرا فرار میکنی؟ پس بچه چی شد؟ !!!!!!!!!

نوشته شده در سه شنبه چهاردهم آذر 1391ساعت 21:42 توسط پسر بد| |

اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچوقت قاره امریکا رو کشف نکنه٬چون

 بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد  چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش رو به جواب دادن

 به زنش٬ در مورد  این سوالات می گذروند:



- کجا داری میری؟

- با کی داری می ری؟


- واسه چی می ری؟


- چطوری می ری؟


- کشف؟


-برای کشف چی می ری؟


- چرا تو می ری؟


.


.


- تا تو برگردی من چیکار کنم؟!


- می تونم منم باهات بیام؟!


-راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟


- بده لیستو ببینم!


- حالا کِی برمی گردی؟


- واسم چی میاری؟


.


.


- تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟!


- جواب منو بده؟


- منظورت از این نقشه چیه؟


- نکنه می خوای با کسی در بری؟


- چطور ازت خبر داشته باشم؟


- چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟


- راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!


.


.


- من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟


- مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟


- تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!


- خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟!


- من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!


-چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟


.


.


- اصلا من می خوام باهات بیام!


- فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!


- واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!


- آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!


- خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته!


.


.


- راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

نوشته شده در سه شنبه چهاردهم آذر 1391ساعت 21:32 توسط پسر بد| |

 

 دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:

 ‌گروه اول دخترايی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!

 گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن!

گروه سوم دخترايی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!

 گروه چهارم دخترايی هستند که کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن!

گروه ۵ دخترايی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

نوشته شده در سه شنبه شانزدهم آبان 1391ساعت 12:48 توسط پسر بد| |

 

مطالب خنده دار

 

شدم با چت اسیر و مبتلایش*شبا پیغام می دادم از برایش
به من می گفت هیجده ساله هستم *تو اسمت را بگو، من هاله هستم
بگفتم اسم من هم هست فرهاد * ز دست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله ز موهای کمندش * کمان ِابرو و قد بلندش
بگفت چشمان من خیلی فریباست* ز صورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم من* اسیرش گشته بیمارش شدم من
ز بس هرشب به او چت می نمودم* به او من کم کم عادت می نمودم
در او دیدم تمام آرزوهام* که باشد همسر و امید فردام
برای دیدنش بی تاب بودم * زفکرش بی خور و بی خواب بودم
به خود گفتم که وقت آن رسیده* که بینم چهره ی آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست * زمان دیدن و بوییدن توست
ز رویارویی ام او طفره می رفت* هراسان بود او از دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار* گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه، وقت و روز موعود * زدم از خانه بیرون اندکی زود

 

مطالب خنده دار

 

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت * توگویی اژدهایی بر من آویخت
به جای هاله ی ناز و فریبا * بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قد رعنا * کمان ابرو و چشم فریبا
مسن تر بود او از مادر من * بشد صد خاک عالم بر سر من
ز ترس و وحشتم از هوش رفتم * از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم، دیدم که او نیست * دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست
به خود لعنت فرستادم که دیگر *نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به «جاوید» * به شعر آورد او هم آنچه بشنید
که تا گیرند از آن درس عبرت * سرانجامی ندارد قصّه ی چت

 

نوشته شده در سه شنبه شانزدهم آبان 1391ساعت 12:34 توسط پسر بد| |

دختره یه روز که تو خونشون تنها بوده میره حموم!

به هوای اینکه کسی خونه نیست همونجوری ل خ ت میاد بیرون که حوله برداره!


یه دفعه میبینه داداشش تو خونست.بدو بدو میره تو اتاق درو میبنده.حیوونی خیلی خجالت

میکشه!


دولا میشه از سوراخ کلید نگاه کنه ببینه داداشش داره چیکار میکنه!میبینه داداشش داره میدوه

 بیاد سمت در.دختره هم میترسه سریع درو قفل میکنه!بر میگرده میبینه دوست داداشش تو

اتاق نشسته..!!!:سرخوش

نوشته شده در شنبه سیزدهم آبان 1391ساعت 13:30 توسط پسر بد| |

مگه پاره اجره  که داری خالیش میکنی

 

 

 

دختران جوان به دنبال شوهر

 

این روزها شوهر خوب گیر آمدن (منظورم دختران هست) یکی از آرزوهای دست نیافتی دختران جوان هست .مگه این روزها شوهر خوب و ترو تمیز و تحصیل کرده و شیک وپیک گیر هردختری میاد؟

بنابراین یه روز جمعی از جوانان خوش ذوق پسر پشت درهای بسته جلسه ای تشکیل دادند و خواستند بدانند که چرا شوهر خوب گیر دختران نمیاد.

بنابر گزارش فضول نیوز ، همین که این پسران جوان خوش ذوق پشت درهای بسته مشغول کند و کاو  و چند و چون این ماجرا بودند ، جمعی از دختران فضول هم خواستند که سر از کار این پسران در بیاورند . بنابراین با به دست آوردن موقعیت جغرافیایی محل دست به کار شدند و راهی محل کنفرانس پسران شدند.

اما خوردند به در بسته .خیلی هم ناراحت شدند و همه هم صدا با هم مث یه گروه کر گفتند : چرا هرچی سنگه .مال پای لنگه!

 

 
نوشته شده در سه شنبه نهم آبان 1391ساعت 22:21 توسط پسر بد| |

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار
بودن داشتن غیبت میکرد
ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…

سلام سارا جان
سلام
نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه

، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

ناهار
این چیه؟
شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا
درست نمی‌کنم، حالا واسه تو …
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود…
هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری…
بی آبرو گمشو بیرون…
وای نامحرم…
کثافت حمال…
(کل خانم ها به
فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب  ایستاده است!)

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره
سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان
رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!

نوشته شده در سه شنبه نهم آبان 1391ساعت 19:32 توسط پسر بد| |

جدیدترین بیماری کشف شده دختران درفیس بوک:

 

خود داف پنداری مزمن مقاوم به درمان ..

 


از علائم این بیماری :

- ادا اطوار های فمینیستی در آوردن و مطالب ضد مرد ها نوشتن،


در حالی که توی دلشان قند آب میشود که پسری به آنها حتی نگاه کند

-انداختن عکس های بی شمار از خود در آینه دستشویی با آرایش مسخره در حالی که موبایل یا دوربین دردست دارن .


- اضافه کردن واژه جون به انتهای اسم خود مثل فریباجون


-تایپ کردن اجق وجق مثل: اجیجم، اجقم ، میسی و سایر مزخرفات


-قلب فرستادن برای همه در کامنت ها

-شهر محل سکونت رو لندن یا نیویورک زدن درحالی که از دوقوز آباد هستن

.

نوشته شده در پنجشنبه ششم مهر 1391ساعت 14:12 توسط پسر بد| |

1-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه


3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

۷- آهاي خانوم كجا كجا

۸- از اون بالا كفتر مي‌آيد

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟

13- اين روزها همه به من شماره مي‌دهند شما چطور

12- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW) 



                    اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!



1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب

نوشته شده در پنجشنبه ششم مهر 1391ساعت 14:10 توسط پسر بد| |

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.


بیست سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ...

 

 

 

نوشته شده در چهارشنبه پنجم مهر 1391ساعت 22:35 توسط پسر بد| |

 پیامک و اس ام اس های سرکار گذاشتن دخترها فقط جهت طنز نه توهین

 

 sms-jok.ir

آقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند …

جهت خواندن ادامه اس ام اس ها به مشاهده ادامه مطلب مراجعه کنید …

 

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

.

.

.

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

.

.

.

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

.

.

.

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

.

.

.

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

.

.

.

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

.

.

.

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

.

.

.

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

.

.

.

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

.

.

.

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

.

.

.

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

.

.

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

نوشته شده در سه شنبه چهاردهم شهریور 1391ساعت 12:14 توسط پسر بد| |

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!.

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن

آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید

 

دختر ها چه شوهری می خوان!!!

 

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار  خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط  مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

 

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

نوشته شده در شنبه یازدهم شهریور 1391ساعت 1:32 توسط پسر بد| |

قبل از دوست شدن با دختر

وضعیت روحی ------ 100% کاملا سالم و سروحال بدون هیچ مشکلی

وضعیت جسمی ------ 100% سالم و بدون هیچ نقص عضوی

وضعیت احساسی ---- 100% عاشق و پر احساس

وضعیت مالی ------- 100% وضع مالی توپ

 

2 ماه بعد از دوست شدن با دختر

وضعیت جسمی ----- 30% کر شدن بخاطر جیغ های مکرر دختر

وضعیت روحی ------ 5 % افسردگی روحی و نداشتن انگیزه به زندگی

وضعیت احساسی ---- 3 % نداشتن احساس و عشق بخاطر شکست خوردن در عشق

وضعیت مالی ------ 0 % سرکیسه شدن کامل توسط دختر

 

   

 

 

 

نوشته شده در جمعه نوزدهم اسفند 1390ساعت 22:33 توسط پسر بد| |



وی عشق - دامپزشکی - آرایش عروس - بازی روز دنیا | گسیختن